Почему других я отпускаю, а тебя не могу? Просто, с другими были отношения, а с тобой любовь. Если отпущу - перестану в нее верить. А это проблема.
Пыталась на себя примерить теории Жана, идеи полиамурии, бытовой коммунизм. Все бестолку. Я старомодна.
Хрено быть однолюбом, который потерял объект любви. Любовь-то осталась при нем, но как нечто постыдное, ибо скрываемое. За эту любовь будут порицать. Фигня.
Я никогда не верила, что можно разлюбить. Никогда не пробовала это делать. И не хочу. Но осознавать, что уже все было и больше ничего не будет - скверно. Хоть в петлю лезь. А низя.
Все в твоих руках и блаблабла. Ничего не в моих руках. Ни че го. Я - влюбленная дурочка со стажем. Я мучаю самого родного человека своими душевными порывами и эмоциональной привязанностью. Врагу такого не пожелаю.
А знаете в чем беда? В том, что если я признаю что все закончено - мир рухнет. Нет, не весь Мир. Но его часть внутри меня.
Парадокс: я верю в любовь и люблю, но больше в Любовь не верю. В ту, которая взаимовечная. Хотя ее и исповедую.
А еще мне интересно, пойду ли я на банальное блядство, когда совсем отчаюсь без тебя? Или я соглашусь на банальные пресные отношения? Может меня все так растопчет, что я выйду замуж и рожу? Или я предпочту тотальный недоеб по жизни?
Это все не любовь. Потому, что я тебя люблю.
Я не любила других, разве не понимаешь? Я их хотела. Строила отношения, заводила семьи, разрубала одиночество. А любила я тебя.
Переслушала вот нашу песню. Все же наша карма. Сто тысяч лет. Расстояния. Грусть. Любовь. Погибаю.
Эх. Это ужасная рефлектирующая запись. А стертых строк еще больше. Их озвучить пока не могу.
И вообще.
Я - однолюб. К сожалению, не одноеб. Это разные вещи. Но я жалею, что были те, кто не ты. А если ты больше не будешь, то лучше бы вообще никого не было. Сегодня вечером я верю в ад для прелюбодеев и в костры за секс до брака. Видимо это все прогулки по церквям.
Но я все опять не так сказала!!!
Я сегодня не смогла поставить свечку у одной иконы. Петр и Феврония - покровители любви и брака. Меня заколотило, как хотелось помолиться им. И я молилась. И ощущала собственную испорченность и порочность. А почему? На каком основании? Сердце тахикардило, а я задумалась. Это если я откажусь от тебя... Да, тогда будет грех. А сейчас - крест. В конце-то концов, это глупо, но мне хотелось что бы ты был единственным. А ты был просто перым. Жаль.
Но! Ты единственный кого я люблю. Так что я тебя не обманывала. Кроме тебя у меня не было любовников. Если это от слово любовь. Были сожители.
Вот. Так что я тебя не обманывала. Просто любила.