А вообще, весна все же начнется! Так что все хорошо.
Фигня какае-то получается. Пожалуй не ходить через 11йы турникет - не вариант. Туплю, лажаю, засыпаю.
Опять зима, опять метель. Снег сводит меня с ума. Но так спокойно становится, так легко, так тихо. Я жду весну, но дышу снегом. Плыву по течению, но постукаю наперекор. Специально хожу не через 11йы турникет. Жду последствий. А еще есть бабочки. Не в животе, как ни странно. Вокруг, в голове, на одежде. Апрель - бабочки и снег. Посмотрим и увидим. Может нет, может Да!..
среда, 04 апреля 2012
Выскочил прищик - кто-то в тебя влюбился! У меня аллергия повсему телу. Любовь определенно страдания.
вторник, 03 апреля 2012
Совсем не успеваю писать в дневники. И в этот и в бумажный. То очень хорошо, то очень плохо. Без полутонов. Играю в крайних регистрах. Из рук падают сигареты, бьются пепельницы, часы сговорились, йога не спасает. На ней, кстати, все смотрят на меня странно, либо игнорируют. Я не понимаю с чем это связано.
среда, 28 марта 2012
Господи, я устала. Я очень устала. Господи, зачем случаются те или иные вещи? Зачем все так? В голове снова моление о чаше - на все воля Твоя. Не как я хочу, а как Ты. Значит так нужно. Я боюсь не справиться, дай мне сил, Господи. Я хочу найти свой путь, помоги мне. День рождения. Кажется я вот- вот снова буду мужчиной.
вторник, 27 марта 2012
Через 10 минут день рождения. А я км кашу с молоком и лелею вид, что ничего не происходит. Разве что-то происходит? Разве сейчас не февраль?
понедельник, 26 марта 2012
Все трудности и переживания - это опыт. А опыт делает нас такими, какие мы есть. Уже от нас зависит какие мы сделаем выводы, но все, что происходит - зачем-то нужно. Главное понять зачем. И что с этим делать. Одно я знаю точно - человек без опыта несчастен. Беззаботен, весел, юн. Но несчастен. Он не знает себя, людей, мир. Опыт открывает глаза. Страшно жить слепым. А я счастливая.
пятница, 16 марта 2012
Сегодня вернулось ощущение, что что-то грядет. Что-то случится. Уже происходит.
Вот и Лера выходит замуж. Что происходит? Я не успеваю следить за изменениями в жизни людей. Хочу быть крестной мамой. Есть шанс. Как же все это странно. Но, оказывается, я тоже шокирую людей. Когда я говорила правду, они думали, что я шучу. Как обычно. Поверив же мне люди поражаются. И восхищаются. Примеров полно, это забавно. хотя и неловко.
четверг, 15 марта 2012
Мне лучше не спать. Приснится что-нибудь, а потом включаешь новости - и вот оно. А если сон не запомнишь все равно ходишь с чувством дежавю и знаешь в какую сторону думать.
С днем рождения, Саша. Странно, совершенно случайно вспоминала несколько часов назад Двери Тамерлана, твой голос, отравленную иронию, искренние стремления, мои страдания и ожоги, твое терпение. Наши дороги разошлись, но встречи продолжились. Не случйные случайности в действии. Каждое столкновение было нужным. Я в это верю. Все в этой жизни не с проста.
Сейчас я не знаю где ты, что в твоей жизни по-старому, а что изменилось, что звучит в твоей голове, выписывается на бумаге. Скрывать не стану, того, что ты говорил и делал на своем пути - не хватает. Но подглядывать твою жизнь не в моем праве. Поэтому я буду верить и надеяться, что все хорошо, продуктивно, светло, интересно, мудро, страстно, без боли, но с чувством и пониманием.
Несколько часов назад я случайно вспомнила, как сходила по тебе с ума. И поняла, что больше не пытаюсь приблизить тебя к себе. Боль ушла, осталось воспоминание о прошлом. И оно задумчиво-теплое. А потом я увидела, что наступило 15 марта и поняла почему ты вспомнился. С днем рождения, Александр! Спасибо тебе, что ты был в моей жизни. Пусть кусочек тепла от моих мыслей долетит до тебя. Только не узнавай, что он от меня, Саша.
Сейчас я не знаю где ты, что в твоей жизни по-старому, а что изменилось, что звучит в твоей голове, выписывается на бумаге. Скрывать не стану, того, что ты говорил и делал на своем пути - не хватает. Но подглядывать твою жизнь не в моем праве. Поэтому я буду верить и надеяться, что все хорошо, продуктивно, светло, интересно, мудро, страстно, без боли, но с чувством и пониманием.
Несколько часов назад я случайно вспомнила, как сходила по тебе с ума. И поняла, что больше не пытаюсь приблизить тебя к себе. Боль ушла, осталось воспоминание о прошлом. И оно задумчиво-теплое. А потом я увидела, что наступило 15 марта и поняла почему ты вспомнился. С днем рождения, Александр! Спасибо тебе, что ты был в моей жизни. Пусть кусочек тепла от моих мыслей долетит до тебя. Только не узнавай, что он от меня, Саша.
понедельник, 12 марта 2012
Все, что ты делаешь в своем быту я воспринимаю как вызов. Если ты это можешь - я сложусь пополам, но тоже смогу. И я постараюсь сделать это лучше, быстрее, при этом играючи. Я дольше буду медитировать, стоя на одних пальцах, потом перепью тебя в баре и обойдусь без сна вовсе. А утром свежие и отдохнувшие мы продолжит нашу битву.
Ночью ты позовешь меня в суши бар. Зачем спать, когда руки дрожат, еле держа палочки после сложных асан, а у меня еще и после связывания? Ты не морщишься от самого дорого настоящего васаби. Я тоже не буду. Улыбаться буду, хотя все внутри горит и переворачивается. "Девочки не едят такую острую еду" - ты улыбнешься уголком губ. "Я знаю" - усмехнусь я и не удержавшись заплачу от остроты. Проиграла. Ты этому рад и будешь радоваться весь вечер, не говоря ни слова. А я буду тренироваться. Если ты можешь - я тоже смогу. Наплевать, что ты любишь мои поражения.
Ночью ты позовешь меня в суши бар. Зачем спать, когда руки дрожат, еле держа палочки после сложных асан, а у меня еще и после связывания? Ты не морщишься от самого дорого настоящего васаби. Я тоже не буду. Улыбаться буду, хотя все внутри горит и переворачивается. "Девочки не едят такую острую еду" - ты улыбнешься уголком губ. "Я знаю" - усмехнусь я и не удержавшись заплачу от остроты. Проиграла. Ты этому рад и будешь радоваться весь вечер, не говоря ни слова. А я буду тренироваться. Если ты можешь - я тоже смогу. Наплевать, что ты любишь мои поражения.
Я стараюсь каждый день записать на бумагу. Иначе забуду. Странная штука память - сама решает что нужно, а что нет. В итоге у меня провалы. Часы, дни, месяцы. Смутно помню общую канву происходящего. Без деталей. Без подробностей. Первый-второй курс - почти стерлись. Надо было записывать.
вторник, 28 февраля 2012
Боялась тишины раньше. Теперь страшны слова. Не хочу идти в сеть. Опутывает. Но не могу. Отсрочиваю, но включаю. На одной руке скрещиваю пальцы "не пиши, не отвечай". На другой - "напиши, ответь".
Второе имя Maria. Скорее даже третье. Вспомнить второе.
Я как наркоман. Вспоминать больно, страшно, тяжело, проблематично, с последствиями. Но хорошо и необходимо.
А еще у меня есть кофе с красными апельсинами. Заварю пойду.
Болят руки. Растянутые мышцы ноют. Горячий душ не помог телу. Холодный - мозгам.
И новый свитер с Тоторо. Папа сказал - не мой стиль. И он не черный. А мне нравится.
Мне все нравится. Что уж.
Второе имя Maria. Скорее даже третье. Вспомнить второе.
Я как наркоман. Вспоминать больно, страшно, тяжело, проблематично, с последствиями. Но хорошо и необходимо.
А еще у меня есть кофе с красными апельсинами. Заварю пойду.
Болят руки. Растянутые мышцы ноют. Горячий душ не помог телу. Холодный - мозгам.
И новый свитер с Тоторо. Папа сказал - не мой стиль. И он не черный. А мне нравится.
Мне все нравится. Что уж.
пятница, 24 февраля 2012
Я гуляла по городу и вдруг стала смотреть на все со стороны, будто не из себя. На кино похоже чем-то. Громкие звуки стали тихими, а тихие наоборот. Я стала четко слышать звон снега, взмахи ресниц проходящих мимо людей. И все складывалось в музыку. Возникло ощущение, что каждый шаг — это нота, клавиша, струна. Я начала обувью ощущать музыку шагов, как кожей. А потом растворилась, взлетела, перестала ощущать собственное тело. Почувствовала пульс города, движение планеты, музыку космоса. Начала слышать движение секунд. И будто услышала сотни голосов в каждом миге. Постоянно кто-то рождается, умирает, становится счастливым или несчастным, живет в общем. А я будто услышала и увидела это все разом за мгновение, пока моргала. Все сложилось в невероятную мелодию. Которую не описать словами. И все это, весь мир и космос словно оказался внутри меня. А меня самой не стало. Невероятное ощущение. Мое ощущение. Началось самое волшебное время. С 24 февраля началось. А это показательно.
четверг, 23 февраля 2012
Кроваво-апельсиновая лента рассвета на сизо-васильковом дымчатом бархате неба. Поздравила с днем рождения. Даже как-то прочувствованно. Это все упадок сил. Слишком добрая я, когда сонная. Сегодня выходной, планов нет, потенциальных в том числе. Как вариант - проспать весь день. И очутиться в завтра. Потому, что 24е февраля - это как раз праздник. Один из самых главных.
Прозвонил будильник - пора ложиться спать.
Прозвонил будильник - пора ложиться спать.
среда, 22 февраля 2012
Возвращаюсь в метро домой и вдруг начинаю улыбаться. Вначале робко, ведь это такое странное непривычное ощущение. Немного сводит лицо и напрягаются губы и скулы. А потом я улыбаюсь откровенно, даже показывая зубы, кажется это называется голливудская улыбка. Я даже тихо смеюсь сама с собой. И глаза улыбаются, светятся. Когда я плакала в метро людям вокруг было совершенно все равно. У меня слезы бежали по щекам, как дождь по стеклу, губы дрожали, ноги подкашивались. Ноль реакции, что даже не удивительно. А сегодня на меня поглядывали с интересом, подозрением и сочувствием. Будто у меня случилось что-то печальное. Или что-то болит. Возможно люди думали, что я под чем-то. Ведь в Москве улыбаться - не прилично. Тем более когда ты едешь одна.
От чего это? Третья чашка кофе? Нервное напряжение? Путаница мыслей? Принцип "все так плохо, давайте поржем"? Забавный мужчина, читающий Плэйбой в метро? Невыносимо любимый снег? Запах книжного магазина? Бессонные ночи в пустой квартире? Ежедневная кровь носом? Низкое давление, отдающие в затылок при каждом шаге? 2012 год? Утренние сны-кошмары? Хмурые лица прохожих? Навязчивость ненужных людей и безразличие желанных? Пачка сигарет? Мания преследования и недостаток внимания? Привыкание и дрессировка? Щемящий запах ирисов и талого снега?..
Зимнее сумасшествие переходит в стадию весеннего обострения. Я умею летать, для этого не нужен повод. Я много что умею. Улыбаться, оказывается тоже.
От чего это? Третья чашка кофе? Нервное напряжение? Путаница мыслей? Принцип "все так плохо, давайте поржем"? Забавный мужчина, читающий Плэйбой в метро? Невыносимо любимый снег? Запах книжного магазина? Бессонные ночи в пустой квартире? Ежедневная кровь носом? Низкое давление, отдающие в затылок при каждом шаге? 2012 год? Утренние сны-кошмары? Хмурые лица прохожих? Навязчивость ненужных людей и безразличие желанных? Пачка сигарет? Мания преследования и недостаток внимания? Привыкание и дрессировка? Щемящий запах ирисов и талого снега?..
Зимнее сумасшествие переходит в стадию весеннего обострения. Я умею летать, для этого не нужен повод. Я много что умею. Улыбаться, оказывается тоже.
воскресенье, 19 февраля 2012
Опять русская попса... мда. Ведусь на красивые картинки. Посмотрела 3 клипа этой певицы. Стильно. Хотя, текст и музыку я бы заменила. Но картиииинка... Один клип я даже выложу. Готишненький, он без кимоношек и опадающих вишен. Зато со снегом.
Замещаю глупости учебой. Пока что нравится. Пошла на английский. Весьма позитивно. Но его нужно действительно учить. И самостоятельно вспоминать основы. Теперь бы еще заняться каким-нибудь спортом.
Ожидала день без Японии. Как бы не так. На мастер классе читали и разбирали Акутогаву. Евсеев спросил, может кто-то в Японии был? Созналась. Борис Тимофеевич стал читать глядя прямо на меня. Сорвалась. После института пошла в книжный и купила Акутогаву. А еще Мисиму и Рю Мураками. Нечаянно, отчаянно, на последние деньги в кошельке. Хотя я утрирую. Хватило еще на пачку сигарет и нарезной. Но, пока не дочитаю Кожу для барабана, японцам придется покорно ждать. В коридоре на полке.
Кашляю булькающими хрипами. Но уже не так часто. Лечусь. Аллергический насморк. Но его побеждают капли часа на 4. Курила около книжного и поймала себя на мысли, что с интересом изучаю палатку с мороженым. И даже порываюсь купить дешевый пломбир без подвыподверта и съесть. Прямо на улице. Еле отбросила эту внезапную идею. Мой организм явно что-то замышляет.
Ожидала день без Японии. Как бы не так. На мастер классе читали и разбирали Акутогаву. Евсеев спросил, может кто-то в Японии был? Созналась. Борис Тимофеевич стал читать глядя прямо на меня. Сорвалась. После института пошла в книжный и купила Акутогаву. А еще Мисиму и Рю Мураками. Нечаянно, отчаянно, на последние деньги в кошельке. Хотя я утрирую. Хватило еще на пачку сигарет и нарезной. Но, пока не дочитаю Кожу для барабана, японцам придется покорно ждать. В коридоре на полке.
Кашляю булькающими хрипами. Но уже не так часто. Лечусь. Аллергический насморк. Но его побеждают капли часа на 4. Курила около книжного и поймала себя на мысли, что с интересом изучаю палатку с мороженым. И даже порываюсь купить дешевый пломбир без подвыподверта и съесть. Прямо на улице. Еле отбросила эту внезапную идею. Мой организм явно что-то замышляет.